Italiani

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio, commissionato dalla FAO, rivolto ai Governi di tutto il mondo.
La domanda era: «Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo»

Quasi tutti i paesi europei non hanno capito cosa fosse la "scarsità".
Gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".
Gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
I cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione".

Il governo italiano sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".

Il taglio di capelli

Una mattina un fiorista andò dal barbiere per un taglio di capelli. Alla fine, chiese il conto, ma il barbiere rispose: "Non posso accettare denaro da lei, questa settimana sto facendo servizio alla comunità". Il fiorista ringraziò delle gentilezza e uscì.
Il mattino successivo il barbiere trovò un biglietto di ringraziamento e una dozzina di rose alla porta del suo negozio. Più tardi un poliziotto entrò a farsi tagliare i capelli e quando chiese di pagare il barbiere disse anche a lui: "Non posso accettare denaro da lei, questa settimana sto facendo servizio alla comunità". Il poliziotto ne fu felice e il mattino successivo il barbiere trovò un biglietto di ringraziamento e una dozzina di ciambelle alla porta del suo negozio.
Venne quindi un Membro del Parlamento per il taglio dei capelli e, quando passò alla cassa, anche a lui il barbiere ripeté: "Non posso accettare denaro da lei, questa settimana sto facendo servizio alla comunità". Molto contento il Membro del Parlamento se ne andò.
La mattina successiva, quando il barbiere andò ad aprire il negozio, trovò una dozzina di Parlamentari in fila per il taglio dei capelli.

Questa barzelletta chiarisce la differenza fondamentale tra cittadini e politici.
RICORDIAMOCELO: POLITICI E PANNOLINI VANNO CAMBIATI SPESSO. E PER LA STESSA RAGIONE!

Una fame da lupo...

Con una fame così, è il lupo che deve stare attento a Cappuccetto Rosso e non il contrario!

Uguaglianza

Il passerotto curioso

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.

Incontra un cane e gli chiede: "Tu chi sei?"
Ed il cane: "Sono il cane lupo."
"Non può essere! Uno, o è cane o è lupo."
Il cane con tanta pazienza gli spiega: "Mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo."

Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce e chiede: "E tu chi sei?"
E il pesce: "Sono la trota salmonata."
"Non è possibile, uno, o è trota o salmone!"
E la trota: "Mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io."

L'uccellino, sempre più confuso, si gira e vede un insetto e chiede: "E tu chi sei?"
E l'insetto: "sono la zanzara tigre....."
E il passerotto: "Ma fammi il piacere!!!"

Lettera a Babbo Natale

Punti in comune tra Berlusconi e Gheddafi

Tra i tanti punti in comune tra il dittatore libico Gheddafi e quello italiano, Berlusconi, ce n'è uno che continua a stupirmi: il loro profondo rispetto per le donne!

E cresce ancora la vergogna di essere italiano...

Sherlock Holmes e il Dr. Watson in Campeggio

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi... "
Watson replica: "Vedo milioni di stelle."
Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sarà una bella giornata.
Invece lei cosa ne deduce?"
"Watson, ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!!!"

Happy Easter!

by Buddy Jesus

Buona notizia (?)

Giubilo

Pur preso in mille impegni, mi fermo un attimo per condividere un momento di gioia. Anche se è triste dover gioire per una semplice affermazione del diritto costituzionale. Certe cose dovrebbero essere scontate. Ma non in Italia.

Comunque, per ora, con il Lodo Alfano bocciato, "Egli" non potrà aggiungere il "VOI", alla celebre frase...

OGGI SCIOPERO

Marco is earning a degree

Mio fratello Marco, che contende a Ciccio Veltre l'ambito titolo di "Fortunello", oggi si laurea. Tra qualche minuto vado a Roma in macchina con mia madre, poi, questa notte (ore 00.47 da Roma Tiburtina), risalgo a Trento in treno, con Maria Giovanna. Venerdì ho un esame, e non posso fare altrimenti. Se questi chilometri macinati per percorrere in lungo l'Italia (Pisa-Caserta, Caserta-Pisa e Trento-Caserta, Caserta-Trento, da ormai otto anni), li avessi impiegati per fare il giro del Mondo, ad oggi avrei percorso la circonferenza della terra per più di due volte!

Ridiamoci su

Ad una riunione di femministe da tutto il mondo, parla la delegata tedesca: -Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino più!". Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti.- Applausi scroscianti nella sala, affollata di femministe. Parla le delegata francese. -Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non faro più il letto!" Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto.- Applausi fragorosi. La delegata americana: - Io ho detto a Johnny: "Non preparerò più la colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!- Ovazione! E' il turno della delegata italiana. -Io ho detto a Carmelo: "Carmelo, non stiro più!" Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un pochino dall'occhio destro.-

Be a good engineer, Alfredo.

Oggi ho fatto il primo esame a Economia. E' andato bene.
E mentre io ricomincio d'accapo, un mio amico, un grande compagno (N.d.R. forse più socialista che comunista!), domani finisce la sua avventura alla facoltà di Ingegneria di Pisa.
Auguri, Alfredo.

Ti dedico questa saggia vignetta, fornita dal vulcanico Lorenzo.
Mi spiace non poter venire a Pisa, ma è come se fossi lì con voi.
Be a good engineer!

A joke on more: I due mendicanti

Due mendicanti sono seduti uno accanto all'altro in una strada a Roma. Uno tiene davanti a sé una croce, l'altro la stella di Davide. In molti passano e guardano i mendicanti, ma lasciano i soldi solo cappello del mendicante che siede dietro la croce. Un sacerdote passa, si ferma, e osserva le numerose persone che fanno la carità solo al mendicante seduto dietro la croce, mentre che nessun dà i soldi a quello con la stella di Davide. Dopo un po', il sacerdote si avvicina al mendicante dietro la stella di Davide e gli dice: "Povero te! Ma non capisci? Questo è un paese cattolico, questa città è il centro del cattolicesimo. La gente non ti darà dei soldi se siedi con la stella di David davanti a te, soprattutto se hai accanto un mendicante con una croce. Anzi, può darsi che diano dei soldi a lui per dispetto a te!" Il mendicante dietro la stella di Davide ascolta il sacerdote; poi si gira verso il mendicante con la croce e dice: "Moishe, guarda chi cerca di insegnare marketing ai fratelli Goldstein."

Nuova sezione del blog: Funny Jokes

Su input di Lorenzo Pessa, che mi ha inviato la seguente barzelletta in toscanaccio stretto, apro una nuova sezione del blog, ... per ridere. Perché ridere è forse una delle poche cose che vale la pena fare in qualsiasi momento della giornata. Perché ridere è contagioso e si migliora di conseguenza l'ambiente in cui viviamo. Perché ridere fa bene al cuore. Un piccolo cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O' babbo, certo che noi 'hammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..." E il babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! Brutti i baffi??? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!" Il cammellino: "Già, un ci avevo mica pensato....ganzo!" Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo Babbo, e vero la tempesta di sabbia e' baffi...però noi 'hammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!". Il babbo: "cosa???!!! Brutti i piedoni?? Allora tu' se' proprio Bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano 'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa!" Il cammellino: "Te tu ha' ragione, Babbo! E' vero....un ci avevo pensato neanche!" Dopo un altro po' il Cammellino: "Oh babbo, si, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Però noi 'hammelli, hai voglia di dì, e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!" E il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? Brutte le gobbe??? Quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ci abbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!" Il cammellino: "Te tu ha ragione un'altra volta! 'un ci avevo pensato." Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'hosina, allora?..." "... Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"